Comunità Fantasy
 
IndiceFAQCercaRegistratiAccedi
Ultimi argomenti
» I miei soggetti di sceneggiatura
Da The Candyman Mer Ott 04, 2017 9:08 am

» Vendo Warhammer quest edizione 1995
Da aekold78 Sab Ago 05, 2017 12:21 pm

» Vendo Tempesta di magia nuovo + carte
Da aekold78 Sab Ago 05, 2017 12:21 pm

» Libri consigliati sull'alto medioevo
Da Sephiroth Sab Lug 22, 2017 4:19 pm

» Pittura su commissione
Da aekold78 Gio Lug 20, 2017 2:09 pm

» Vendo nomads infinity nuovi
Da aekold78 Gio Lug 20, 2017 1:19 pm

» Vendo earth reborn come nuovo!
Da aekold78 Gio Lug 20, 2017 1:07 pm

» 4 anni da moderatore
Da The Candyman Gio Lug 20, 2017 11:59 am

» Una canzone al giorno (?)
Da B4rcy Sab Lug 01, 2017 5:36 pm

» Diablo 3
Da B4rcy Sab Lug 01, 2017 5:33 pm

Parole chiave

Condividere | 
 

 Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata

Vedere l'argomento precedente Vedere l'argomento seguente Andare in basso 
AutoreMessaggio
Kurush-Var
Veggente di Zendra
avatar

Età : 27
Località : Cusano Milanino (MI)
Messaggi : 6041

MessaggioTitolo: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 9:18 pm

Facciamo una premessa, io sono un grandissimo fan di Tolkien e considero sacri tutti i suoi libri. Reputo inoltre che Peter Jackson sia il messia di tolkien e che abbia fatto dei capolavori di film sotto la sua diretta inflenza. Quindi quando ho visto inizialmente questa cosa ho stortato il naso e assunto la tipica espressione di uno che ha appena succhiato un limone. (se non ce l'avete presente procuratevi un limone e mettetevi davanti allo specchio)
Mai ho riso così tanto, sfido chiunque conosca il film a leggere e non ridere.
Buona lettura.

Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata
by Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.

PLATEA: WHOA!

A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio' accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA E SI DISPERAVA.
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR, si sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.

SAM: Ma e' E.T. con la depressione!

FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.

SAM (confuso): E perche'?

FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara' portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL

GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e tira fuori una ricevuta.

FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.

GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...

In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li condurra' al CANCELLO NERO DI
MORDOR senza fare scherzi.

LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e bruciati in una pira fumante.

VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo): DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.

VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!

GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e' altissima, quando all'improvviso appare LA
MADONNA DI LOURDES.

VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...

MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?

GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF IL BIANCO.

PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!

VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le luci stronze?

GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS

MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.
MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E quando arriveremo la', povera Isengard!

Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.

BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!

MILLA CHE FA EOWYN tace.

Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.

MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!

TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi', principessa! Voi non avete nessuna colpa!

PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...

MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!

POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!

Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si fa piccola piccola.

PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non doveva farlo Saruman?

MILLA SMASCHERATA: Ecco...

Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD DOURIF

MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!

BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...

MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto bruciare le brioche, sigh, buah...

PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!! (fischi)

Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi all'ingresso.

PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...

GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il suo bastone?

PORTINAIO; Vabbe'...

GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.

GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!

MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra sguardi allibiti)

GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi cambiamenti saranno la mia morte...

THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a tappare la bocca del re).

MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che desideri!

THEODEN: Vorrei una brioche!

VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di cui occuparci.

VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle stampelle.

BRAD DOURIF: EYAAAARGH!

PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.

LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?

VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma c****o! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...

THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!

Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il
CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.

SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...

FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!

GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?

FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.

GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.

SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!

FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.

FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.

Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.

MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro cuore?

VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so se e quando potremo scopare.

MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a quel punto arriva una vedetta
in preda al panico.

VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE MANNARE!

RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!

Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.

CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!

Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una sigaretta.

VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.

VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva invece l'orchetto che la cavalcava.

VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).

THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... (scuotono la testa e rimontano a cavallo).

Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.

RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!

Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.

MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?

LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.

MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?

LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.

GIMLI: Forse si!

VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.

SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel culo se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!

SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!

VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!

Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.

AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!

NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!

L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della vita sentimentale di lei.

AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.

LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che palle, papa'!

AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?

LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...

VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.

BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!

CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!

BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella Federazione dei Mercanti...

CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?

BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.

CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!

PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!

PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li facevano pure passare per i buoni!

FARAMIR: Parlando di stronzi...

PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!

Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI
GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.

FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!

Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...

SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello che vi fa dire quello che dite...

FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam... Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...

Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una posizione politica.

PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...

MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!

Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.

BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui riuniti per un'importante decisione".

MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!

BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.

MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li' vicino.

ALBERO: AHI! Che c'entro io?

PIPINO viene colto da un'idea.

PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?

MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!

PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il libro?

MERRY ci riflette seriamente.

MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere cosa succede la'!

Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.

CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume Isen.

RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!

In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI, capitanata da HALDIR.

HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso popolo dei cavalli!

ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!

OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in
cui accade di tutto!

RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).

URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)

RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale! (gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL GLADIATORE)

LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!

TUTTI guardano Theoden.

RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!

VIGGO: Tutto purche' non Miranda.

Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare
all'orizzonte est.

TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!

GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.

VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!

Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.

CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno insegnato a non prendermela...

BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche immani!

CHRISTOPHER LEE: Ma si'...

Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.

FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!

SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che casino che ci combinate!

TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!

Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta pietrificato dallo stupore.

NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!

Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.

BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal
mio sindacato!

La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.

FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini) Liberateli!

LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita! Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso
in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a morte.

FARAMIR: Amen, vabbe'!

FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.

GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!

LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?

Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo film.

MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme alla mia gente.

POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)

PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e' completamente nascost...

PETER JACKSON CAPISCE

PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA! FERMIIII...!

LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.

DISSOLVENZA IN NERO

TITOLI DI CODA

L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!


L'ESTETA del CLAN ZENDRA

"Gli obliteratori hanno venduto l'anima per avere tutte le armi possibili. I jokaero le tirano fuori dalle banane. Dove sono i tuoi Dei oscuri adesso??? Emperor win!" - Lord Lupo Kurush Varock

"I Lupi siderali e i tiranidi per alcuni aspetti sono simili. Entrambi quando si alzano alla mattina e vedono il nemico pensano "Colazione". Solo che il Lupo ha il buon senso di berci una pinta di birra insieme." -Lord Lupo Kurush Varock

Leggete le sanguinose avventure degli The Evil Company
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Blooddrop
Utente
Utente


Età : 25
Messaggi : 4910

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 9:21 pm

xD bellissimo

un altro discepolo di tolkien!!! (sia lodato il suo nome) :)
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Belmont95
Utente
Utente
avatar

Età : 25
Località : cesena(FC)
Messaggi : 1058

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 9:25 pm

bello kurush!! ci ho messo un sacco a leggerlo ma ne è valsa la pena x le risate!!
davvero molto bello!


"Non discutere mai con un idiota, ti porta al suo livello e ti batte con l' esperienza"
I miei tiri di dado sono i più sfigati!

Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Nani4ever
Utente
Utente
avatar

Età : 25
Località : milano
Messaggi : 6973

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 9:36 pm

XD ottima ottima



Difendi la Gilda col sangue e l'acciaio. Fiero di essere un Mercenario!
Spoiler:
 
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Malfury
Utente
Utente
avatar

Età : 108
Località : Piemonte-Dintorni Novara
Messaggi : 1730

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 9:52 pm

carino^^
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
The Warlock
Utente
Utente
avatar

Età : 25
Località : Sondrio, Lombardia
Messaggi : 3096

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Ven Gen 01, 2010 10:24 pm

Carino...
Alcuni punti (quello dei punti esperienza, ad esempio) sono geniali
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Lama di Tenebra
Utente
Utente
avatar

Età : 25
Località : Padova
Messaggi : 1771

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Sab Gen 02, 2010 12:36 am

molto bello come racconto ^^
Ci ho messo un po a leggerlo




"Colpiremo i nemici con acciaio affilato e gelidi cuori. I deboli muoiono così che i forti prevalgano, e nessuno verrà risparmiato. Allora, e solo allora, i nostri nemici conosceranno il vero significato della paura."

Malekith, Re Stregone
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
DartSith
Utente
Utente
avatar

Età : 24
Località : Casa mia
Messaggi : 336

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Sab Gen 02, 2010 3:16 pm

Molto bello, meritava di essere letto


Exitus Acta Probat(Il fine giustifica i mezzi)- Detto Vindicare
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Gianki93
Utente
Utente
avatar

Età : 24
Località : Cesena
Messaggi : 325

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Sab Gen 02, 2010 3:52 pm

Che risate!Cmq davvero bello!Anche io sono un grande appassionato di tolkien e dei suoi libri ma questa parodia è fantastica!
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Ater
Utente
Utente
avatar

Età : 23
Località : Firenze
Messaggi : 3386

MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   Sab Gen 02, 2010 10:47 pm

Fantasticherrimaaaa!!!!!


ETC Italian Player 2012

Giovane membro della NonSoloNascondino II


Se lui ti ruba un pollice, tu gli rubi una spanna.
Se lui manda una squadra fuori campo, tu mandi il suo esercito in valigetta.
E' così, che si fanno i tornei qui a Pisa.


cit.'Perchè Logan è così virile che anche chuck norris si vergona a farsi la doccia vicino a lui'[/spoiler]

La mia Armata dell'Inquisizione
NUOVO----->Winter is Coming Armata Lupi Wip agg. 23/11 (LOGAAAN... foto modifica!)
Tornare in alto Andare in basso
Vedi il profilo dell'utente
Contenuto sponsorizzato




MessaggioTitolo: Re: Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata   

Tornare in alto Andare in basso
 
Le Due Torri - La Sceneggiatura Condensata
Vedere l'argomento precedente Vedere l'argomento seguente Tornare in alto 
Pagina 1 di 1
 Argomenti simili
-
» Guida alla pittura condensata

Permessi di questa sezione del forum:Non puoi rispondere agli argomenti in questo forum
Zendra :: LA CITTÀ :: LETTERATURA-
Andare verso: